El Gobierno crea el Ministerio de “Miedo Ambiente” »
Además de proteger a la población de las buenas noticias, el nuevo Ministerio recuperará iconos culturales tan tradicionales como “el Coco” o “El Hombre del Saco” y creará algunos modernos como “El Hombre de la Corbata y la Calculadora”.
Detenido un señor que decidió ser optimista sin permiso de su banco »
La alarma saltaba en la banca al hacerse público que además de estar trabajando gratis (lo cual, según las entidades financieras, es aplaudido y deseable), Vicente no pretendía obtener un beneficio monetario de la casa que está construyendo, por lo que no estaba supervisado por ningún banco.
Enseñan a un mono a hablar de economía »
Trufi es el primero de su especie que puede discutir la economía mediante el lenguaje de los signos. “Ha logrado utilizar cien palabras más que un analista convencional, lo cual es un logro para un orangután que no está precisamente entre los más listos”.
Nueva jornada de orgasmo en las bolsas europeas »
“Hace tiempo que soñamos con una mañana como ésta”, comentaba un sudoroso broker a nuestro reportero abrochándose la bragueta, “y ahora no puedo dejar de excitarme porque sé que llevas pasta encima, sé que llevas pasta…” Nuestro compañero se ha quedado sin dinero para el almuerzo.
Un señor de Vierlas inventa su propio dinero “para que dejen de tocarle las narices” »
“Todo empezó como una cabezonería, porque el banco no quería abonarme un cheque”, explica Vicente, “y se me ocurrió fabricar el vicentico; a veces es un poco incómodo, pero es la única manera que tenemos de ser nosotros quienes damos el valor a las cosas”.
El gobierno valora el hundimiento de la economía como “muy positivo” »
“Hay que mirar hacia adelante”, comentaba el Presidente esta mañana, “al fin y al cabo, cuando pregunto entre mis amigos, no nos va tan mal realmente”. Con estas palabras se despedía de la rueda de prensa que, ya sin él, ha continuado con un anuncio de Cofidís y un capítulo de Aída.
La calificación de la deuda británica realizada por una peluquera de Gandía hunde la bolsa de Londres »
“Yo no tengo ni idea de ná, pero si quieren hacerme caso allá ellos, me siento como si fuera una experta”, nos confiesa doña Vicenta en unas declaraciones casi idénticas a las que hacía la semana pasada Raymond McDaniel, Presidente de Moody’s. La calificación que ha dado: “la cosa está mu mal”.
Los X-Men se hacen S.L. »
Ahora se dedicarán a las reformas. Además ya han cancelado la cuenta de Lobezno en “Corporación Dermoestética”, y el profesor X da clases de repaso de física y química. En cuanto al resto de superhéroes, Superman ahora compra calzoncillos Abanderado y Thor pelea con una llave inglesa.
Economía: disminuyen las opciones de los margenes iniciales sin tipo de cambio fijo »
Según explican los analistas, las tasas interbancarias prometían un margen inicial por debajo de la inflación, afectando negativamente a los mercados de dinero, razón por la cual el tipo de cambio cruzado no logró superar el costo de financiación. En conclusión lógica, nos toca pagar otra vez.
España moviliza al Ejército para frenar el ataque de los Mercados »
Como explica el Teniente Machétez, la misión consiste en identificar y neutralizar a los mercados atacantes: ‘no tenemos claro lo que nos viene, así que traemos antiaéreos por si se nos echa encima un mercado central’; desde el Servicio Español de Inteligencia se indica que de momento sólo se esperan esporádicas ráfagas de mercadillos.
